RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM “CORNO” INTELIGENTE

UM “CORNO” INTELIGENTE Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco… Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo: – O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias… E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo: ‘Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!!!

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Num vôo TAM…

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone
e começa a falar aos passageiros:

 – Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a
São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos
voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860
Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de……… OHHHHHHH, MEU
DEUS!!!’

 E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal… NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

 Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

 – Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
 E um dos passageiros grita:
 – Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou
a parte de trás da minha!!!

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DICIONÁRIO DOS DESPROVIDOS DE INTELIGÊNCIA

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;

 ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;

 BARBICHA – boteco para Gays;

 CÁLICE – ordem para ficar calado;

 CAMINHÃO – estrada muito grande;

 CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;

 COMBUSTÃO – mulher com peito grande;

 DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;

 DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;

 DETERMINA – prender uma garota;

 ESFERA – animal feroz amansado;

 HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

 LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;

 KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;

 LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;

 NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

 OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;

 QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;

 RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;

 RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

 SAARA – muulher do Jaaco;

 SEXÓLOGO – sexo apressado;

 SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;

 SOSSEGA – mulher desprovida de visão;

 TALENTO – característica de alguma coisa devagar;

 TÍPICA – o que o mosquito te faz;

 UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria “um é”);

 VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

 VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;

 VIÚVA – ato de ver a uva;

 VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.

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Como colar e NÃO colar em uma prova!

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Evite ser Traído

Para mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade!

Você deve estar perguntando porque Arnaldo Jabor gastaria seu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção a tempos.

Mas o que seria uma mulher moderna?

A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde ( e nem tem ) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente e amante…

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma de admitir que está errada e de correr pros seus braços.

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém , olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…

Assim, após um processo ‘investigatório’ junto a essas mulheres modernas, pude constatar o pior.

VOCÊ SERÁ ( OU É ???) CORNO,
ao menos que:

Nunca deixe uma mulher moderna insegura. Antigamente elas choravam.Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

Não ache que ela tem poderes adivinhatórios.

Ela tem de saber da sua boca – o quanto você gosta dela. Qualquer duvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

Não ache que é normal sair com os amigos(seja para beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de chifrudo. As mulheres modernas dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente ‘cheias de amor pra dar’ e precisam da presença masculina.

Se não for a sua meu amigo… Bem …

Quando disser que vai ligar, ligue! Senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As mulheres modernas têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 48 anos, elas pensam e querem sexo todos os dias.(Pasmem, mas é a pura verdade…)

Bom, nem precisa dizer que se não for com você…..

Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.

Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens.

Então, leve-a você, afinal ela é sua ou não é ???

Nem pense em provocar ciuminhos vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma maquina colocadora de chifres.

Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um chifre tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo,já existirá alguém MUITO MAIS comedor do que você… só que o prato principal, bem …dessa vez é a sua mulher.

Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem .. de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece…

Quando você reparar… já foi.

Tente ao menos cansado. A mulher moderna, também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para – como diziam os homens de antigamente ‘dar uma’, para depois, virar de lado e simplesmente dormir .

Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em baladas, se pegando em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A mulher moderna não pode sentir falta dessas coisas…

Senão… Bem amigos, aplica-se,finalmente, o tão famoso jargão ‘quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência’.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas mancadas…

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele ‘bonitão’ que vive enchendo ela de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Quem não se dedica, se complica.

Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA!

Arnaldo Jabor

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Madeireiro

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas


Alberta Alceu Pinto

Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

 

A cegonha já era…

Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: “de
onde vem os bebês?”

Deletaram a Cegonha…

‘Pai, como é que eu nasci?

‘Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!… O que aconteceu  foi
o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro  dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e,  quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos  que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc, papai acabou fazendo o Upload de qualquer  jeito com a  mamãe e, nove meses depois… apareceu você:……..o Vírus…